غول جادو

گفت: مگر شرکت «پژو سیتروئن» فرانسه، در سال 2012 در پی تحریم کشورمان از ایران نرفته بود؟!
گفتم: آره که رفته بود و به این علت 8 هزار کارگر فرانسوی بیکار شده و به خیابان‌ها ریختند و 3هزار و دویست میلیارد تومان هم به خودروسازی کشورمان ضرر و زیان رساندند.
گفت: مگر همین فرانسه در مذاکرات هسته‌ای، آنهمه علیه کشورمان دشمنی نکرده و کینه‌ نورزیده بود؟! و مگر همین فرانسه خون‌های آلوده را به ایران صادر نکرده بود؟! و مگر...
گفتم:آره! آره! آره! حالا مگه چی شده؟!
گفت: دیگه قرار بود چی بشه؟! چرا در سفر رئیس‌جمهور به فرانسه 30 قرارداد و تفاهمنامه وارداتی با این کشور که اینهمه سابقه دشمنی با ایران و مردم ایران دارد، بسته شده و به جای ایجاد اشتغال برای جوانان ایرانی و رونق تولید کشورمان، برای فرانسوی‌ها کار و تولید ایجاد کرده‌ایم؟!
گفتم: دولت گشایش و رونق اقتصادی را در غرب می‌بیند!
گفت: کشورهای اروپایی اگر هنری داشتند، اقتصاد رو به مرگ خودشان را نجات می‌دادند!
گفتم:چه عرض کنم؟! یارو دست به آفتابه کشید، غول جادو از آن بیرون آمد و گفت؛ یک آرزویت را برآورده می‌کنم، یارو گفت؛ یک خونه میخوام و غول جادو گفت؛ مرد حسابی! اگر من خانه داشتم که توی آفتابه زندگی نمی‌کردم!

متن از :kayhan.ir

اقاقیا

گفت: در جریان امضای 14 تفاهمنامه بین مسئولان ایرانی و ایتالیایی، محل استقرار رئیس‌جمهور کشورمان را در یک موزه و زیر مجسمه بزرگ یک سردار روم باستان که سوار بر اسب بود، انتخاب کرده بودند!
گفتم: مگر چه عیبی دارد؟!
گفت: مرد حسابی، مجسمه سردار «مارکوس آنتونیوس» بود که در عصر اشکانیان به ایران حمله کرده و ایران را فتح کرده بود.
گفتم: پس مشاوران رئیس جمهور و تیم همراه ایشان چه می‌کردند؟! مطابق پروتکل‌های دیپلماتیک، محل حضور رؤسای جمهور در یک کشور، از قبل مشخص شده و مورد بررسی قرار می‌گیرد!
گفت: تازه ادعای سواد و درک فرهنگی این مشاوران به گوش فلک هم رسیده است! ولی از فهم این مسئله ساده عاجز بوده‌اند.
گفتم: چه عرض کنم؟! از یارو پرسیدند؛ کدام گل را بیشتر از همه دوست داری؟ گفت؛ «اقاقیا» گفتند بنویس بده! و یارو که نمی‌دانست اقاقیا را چه جوری می‌نویسند، با دستپاچگی گفت؛ گل رز را بیشتر دوست دارم، گفتند بنویس، نوشت «رظ»!

 

kayhan.ir

گدایی!

گفت: شورای نگهبان که صلاحیت تعداد زیادی از اصلاح‌طلبان را تأیید کرده است، پس چرا ادعا می‌کنند که صلاحیت بسیاری از آنها رد شده است؟!
گفتم: خب؛ مثل همیشه دروغ می‌گویند. روز شنبه یکی از همین مدعیان اصلاحات طی یادداشتی در روزنامه زنجیره‌ای آرمان اعتراف کرده بود که ثبت‌نام فله‌ای تاکتیک خودشان بوده و برای رقابت در انتخابات تعداد زیادی نامزد احراز صلاحیت شده دارند.
گفت: پس این همه جنجال و هیاهو برای چیست؟!
گفتم: یارو کنار خیابان گدایی می‌کرد و به رهگذران می‌گفت؛ به من کمک کنید، من گدای معمولی نیستم، من درباره چگونگی پول درآوردن 15 تا کتاب نوشته‌ام. یکی از عابران پرسید، پس چرا گدایی می‌کنی؟ و یارو گفت؛ خب! یکی از کتاب‌هایم درباره روش پول درآوردن از طریق گدایی است!

 

 

kayhan.ir

چی؟!

گفت: مگر قرار نبود که با اجرای برجام، اقتصاد رونق بگیرد، تولید سر و سامان پیدا کند، از رکود خارج شویم، 150 میلیارد دلار از دارایی‌های مسدود شده به کشور بازگردد و...
گفتم: خب! منظورت چیه؟
گفت: چرا همه آن وعده‌ها آب رفته و روزنامه‌های زنجیره‌ای و مدعیان اصلاحات و کارگزارانی‌ها که آنهمه درباره گشایش اقتصادی پس از برجام و گل و بلبل شدن معیشت مردم شعار می‌دادند، حالا دیگر لام تا کام درباره آن وعده‌ها حرف نمی‌زنند و چیزی نمی‌نویسند؟!
گفتم: از خودشان بپرس!... می‌گویند درباره یک پروژه مهم نظرسنجی کرده و پرسیده بودند «چی شد»؟، 99 درصد گفته بودند؛ هیچی و فقط یک نفر احساس مسئولیت کرده و گفته بود؛ «چی، چی شده»؟!

منبع kayhan.ir

 

صدای ضبط

 

گفت: شعار یکی از نمایندگان کنونی مجلس در جریان انتخابات مجلس نهم این بود «همگام با ملت، منتقد دولت»!
گفتم: خب! که چی؟!
گفت: همین نماینده به برخی دیگر از نمایندگان که حاضر نبودند علیه دولت وقت بهانه‌جویی کنند، تهمت می‌زد که «وکیل‌الدوله» شده‌اند!
گفتم: حالا چی؟!
گفت: حالا دیگر، از یکطرف پیش ملت آبرویی ندارند که ادعای «همگامی با ملت» داشته باشند و از طرف دیگر، چون وامدار دولت هستند، جرأت انتقاد از دولت را ندارند که شعار «منتقد دولت» بدهند.
گفتم: آقای رئیس‌جمهور هم که با صراحت می‌گوید؛ تمایل دارد مجلس بعدی در اختیار طرفداران دولت باشد! یعنی دولت به جای «وکیل ملت»، خواستار «وکیل‌الدوله» است!
گفت: همین مسائل مدعیان اصلاحات را حسابی گیج کرده و برای رد گم کردن، حاشیه‌سازی می‌کنند.
گفتم: چه عرض کنم؟! یارو که از مسائل فنی ماشین چیزی سردرنمی‌آورد، مکانیکی باز کرده بود. مشتری بهش گفت؛ موتور ماشین من بدجوری صدا می‌کنه! و یارو گفت؛ صدای ضبط ماشینت رو زیاد کن!

 

منبع :kayhan.ir

بی‌حساب!

 

گفت: در اولین روز اجرای برجام، اعلام شد که 1000 ال‌سی‌ گشایش یافته است!
گفتم: ولی اولین روز اجرای برجام روز یکشنبه بود که تمام بانک‌های خارجی طرف معامله تعطیل بودند.
گفت: پس چرا می‌خواستند این ادعای گزاف و غیرواقعی را به خورد ملت بدهند؟!
گفتم: دیروز وزیر اقتصاد اعلام کرد که گشایش 1000 ال‌سی «نمادین»! بوده است نه اینکه واقعا گشایش یافته باشد.
گفت: حالا که همه فهمیده‌اند آن ادعا بی‌جا بوده، اعتراف می‌کنند؟!
گفتم: شاعری نزد یکی از خان‌ها رفت و شعری را که در مدح او سروده بود، خواند، خان گفت؛ هنگام برداشت محصول بیا تا صله بدهم و از خجالتت بیرون بیایم و هنگامی که وعده سرخرمن رسید و شاعر برای دریافت صله مراجعه کرد، خان گفت؛ کشک چی، پشم چی؟ تو یک شعر خواندی که من خوشم آمد و من هم یک وعده دادم که تو خوشت بیاید! و همان موقع بی‌حساب شدیم!

 

منبع : kayhan.ir

دوغ قبول!

گفت: برخی از مدعیان اصلاحات که احراز صلاحیت نشده‌اند، از رئیس‌جمهور خواسته‌اند برای تائید صلاحیت آنها پا در میانی کند.
گفتم: اتفاقا آقای دکتر روحانی در تاریخ 9 آذرماه 1359 طی سخنانی که موجود است جواب آنها را داده و گفته بود؛ «قوه مجریه در انقلاب‌های جهانی و در تاریخ، همیشه قانون را به نفع خود تفسیر می‌کردند و انقلاب را به استبداد می‌کشاندند، بنابراین در قانون اساسی ما شورای نگهبان برای مقابله با دیکتاتوری پیش‌بینی شده است».
گفت: پس چرا با وجود آن که می‌دانند شرایط قانونی برای نامزدی مجلس را ندارند، به این در و آن در می‌زنند؟! وساطت که نمی‌تواند شرایط قانونی ایجاد کند!
گفتم: یارو می‌گفت؛ دوغ قبول، نوشابه قبول، آب‌میوه قبول... ولی چرا بطری آب معدنی را، قبل از نوشیدن، اینهمه تکان می‌دهی؟! چیزی نداشته ته‌نشین بشود که با تکان دادن می‌خواهی آن را قاطی کنی؟!

منبع:kayhan.ir

درس تاریخ!

گفت: بالاخره روز اجرای برجام رسید.
گفتم: حالا چی میشه؟!
گفت: اگر آمریکایی‌ها دبه نکنند باید تحریم‌ها لغو بشه و گشایش اقتصادی در پیش باشه.
گفتم: ولی دیروز روزنامه‌های زنجیره‌ای نوشته بودند، با اجرای تعهدات آمریکا و اروپا نباید انتظار گشایش اقتصادی داشت، بلکه فقط یک وزنه سنگین از پای اقتصاد کشور برداشته میشه و تا رسیدن به گشایش اقتصادی هنوز راه زیادی باقی مونده!
گفت: ظاهرا هنوز از وعده‌های خوش قبلی خبری نیست.
گفتم: آدم دلش برای دانش‌آموزان چند نسل بعد می‌سوزه که سهم اونا از چالش 12 ساله هسته‌ای، حفظ کردن یک تاریخ سخت و پیچیده است، توافق ژنو چیست؟ توافق لوزان چیست؟ توافق وین چیست؟ فرق لغو و تعلیق و توقف؟ تفاوت قطعنامه و توافقنامه؟ تفاوت کیک زرد با کیک شکلاتی؟ ظریف، ظرافت داشت یا سیاست؟ کری همیشه کر بود یا مدتی هم شَل بود؟ و از همه سخت‌تر، تفاوت عراقچی و تخت‌روانچی؟!

http://kayhan.ir

حرف آخر

گفت: جمهوری‌خواهان آمریکا به اوباما اعتراض کرده‌اند که چرا اجازه داده است تفنگداران آمریکایی بلافاصله بعد از روبرو شدن با پاسداران، دست‌های خود را به نشانه تسلیم روی سر بگذارند و باعث تحقیر آمریکا شوند.
گفتم: حالا اگر دولت آمریکا دست دموکرات‌ها نبود و در اختیار جمهوری‌خواهان بود، چه می‌کردند؟!
گفت: جمهوری‌خواهان گفته‌اند اگر ما بودیم برخورد قاطعانه‌ای می‌کردیم!
گفتم: مثلا چه برخوردی؟!
گفت: می‌گویند اگر ما بودیم در برخورد با سپاهیان ایران دست برتر را داشتیم!
گفتم: یارو می‌گفت همیشه در همه درگیری‌ها حرف آخر را من می‌زنم! پرسیدند چه می‌گویی؟ و یارو بادی به غبغب انداخت و گفت؛ می‌گویم غلط کردم! دیگه از این کارها نمی‌کنم!





http://kayhan.irمنبع

بخاری

گفت: تاجیکستان فکسنی اعلام کرده که به علت نا امن بودن ایران، از اعزام دانشجو به این کشور خودداری می‌کند!
گفتم: ولی دوست و دشمن اعتراف دارند و همه مردم هم شاهدند که ایران نه فقط امن‌ترین کشور منطقه است بلکه در حالی که این روزها آمریکا و اروپا هم با نا امنی گسترده روبه‌رو هستند، در کشورمان امنیت سطح بالایی وجود دارد.
گفت: تاجیکستان از سعودی‌ها دلار نفتی گرفته و مجبور بوده یک موضعی علیه ایران اتخاذ کند ولی عقلش نرسیده که چه بگوید!
گفتم: از دولت تاجیکستان که نان به نرخ روز می‌خورد و هویت مستقلی ندارد، انتظاری نیست ولی دو روز قبل، در مجلس خودمان لایحه پیمان امنیتی ایران و تاجیکستان که دولت ارائه کرده بود به تصویب رسید.
گفت: دولت برای مقابله با رکود اقتصادی که کاری نکرد، فتنه‌گران را هم که به کار گرفت، احترام پاسپورت ایرانی را هم که نگه نداشت، در سیاست خارجی هم که منفعل بود و...
گفتم: مشتری به صاحب بنگاه ماشین گفت؛ کولر این ماشین که اصلاً کار نمی‌کند و بنگاهدار گفت؛ در عوض بخاری آن در زمستان حسابی خنک می‌کند!

www.kayhan.ir